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因为自杀失败，再待在地铁站也没用了，再加上我也有问题想问大哥哥，所以我就和他一起离开了地铁站，找了个地方聊天。
我问大哥哥为什麽要救我，结果他说「要是你死了，我也只能去死了。」
怎丶怎麽回事！？
这种话听起来真的很像告白好吗！
可是我根本不认识他啊，难不成他一直在暗恋着我？
今天会在这里碰见也是因为在跟踪我？
哇……怎麽感觉有点下头……
现在只有70分了。
但大哥哥脸上的表情很平静，而且情绪之光也没有接触到喜欢对象的那种甜蜜感。
难道我弄错了，其实有其他原因？
于是我就试探着问了问大哥哥是不是变态跟踪狂，结果没想到却得到了相当激烈的反向回答。
我能看出来那不是狡辩或者谎言被戳破的恼怒，大哥哥的话应该是真心的。
按理来说没有跟踪狂我应该高兴才对，可我却不知道为什麽很难受(哪怕现在想起来也是一样)。
我想那时候，大哥哥在我心里大概只有10分吧(顺带一提普通路人是30分)。
可要是你不认识我，又不喜欢我的话，为什麽会那麽想救我呢？
我不管怎麽想都想不明白。
在大哥哥争论了一番之后，为了防止他纠缠我，我答应了他暂时不会自杀的请求，然后还从他那里蹭到了几罐好喝的aoi果汁。
不知道为什麽，看见大哥哥因为我而吃瘪的样子，我心里有点小高兴。
要说为什麽要答应不自杀的话……其实我也不会知道。
可能是不想浪费大哥哥的好心，可能是害怕死亡，但更可能的……
其实是舍不得朋友丶妈妈和这个世界吧。
虽然我当时是这麽想着的，不过等我一边和大哥哥通着电话一边回到家门口时，屋里传来的辱骂和哀嚎声就重新将我打回了现实。
在那一瞬间，我觉得我自杀这个念头放弃得有些太快了，或许我应该坚持自己的想法。
但我和大哥哥约定了不自杀的，我从小到大都没有失过约，我不想言而无信……
我不想变成我讨厌的那种人……
但是要是不去死的话，妈妈就会一直经历这样的情况……
于是我坐在门口陷入了纠结，这样的场景，我已经经历了不下几十次了。
妈妈和我约定过，如果她没有给我发消息或者打电话的话，那麽我最好不要进门，因为那个男人的怒气肯定还没有消除，就算进去了，我也改变不了什麽。
因为这是妈妈的选择，是妈妈为了我的选择。
浅见伊织啊浅见伊织，你怎麽就这麽没用呢……
正当我不知道该如何是好的时候，耳机里面大哥哥忙碌声音就停止了，为了防止自己再去胡思乱想，我就主动和他开始了聊天。
但聊到大哥哥名字的时候，他挂了。
我还以为他生气了，结果没想到他又从隔壁出租屋里走出来了！
这间出租屋在我回东京之前一直是空的，现在有人的话……也就是说他在救我之前，就已经是住在这里了！
这种巧合……真的不是变态跟踪狂吗？！
但是看大哥哥大义凛然的模样，感觉他真的不像是这种人啊……
还有，他好像真的不想理我了，自顾自说了一大堆就自顾自做自己的事情去了，还是我拦路才问到他的名字，知道了他是从炎国来的留学生。
而我的超能力从他身上感受不到撒谎的味道……
也就是说他说的都是真的，他住在这里也只是巧合。
但越是如此，我就越在意他，对我来说，他身上有太多我无法理解的事情了。
当然，除了这些冠冕堂皇的理由之外，最主要的还是我感觉逗他让他吃瘪挺有意思的。
虽然这麽说有自夸的嫌疑，但我平日里其实是待人相当温和，从来不吝啬说「对不起」「谢谢」和「没关系」几个词的。
我从小到大都是都是听人话的乖宝宝，我有自信将不开心的事情都压在心底，温柔地对待任何人。
但不知道为什麽，我却根本没有办法对大哥哥一视同仁。
看到他的情绪之光后，我总是会忍不住想闹闹他让他难堪，看看他的情绪之光会变成什麽模样。
嗯……总感觉平日里积攒压抑起来的坏心思都用在他身上了呢。
天空越发阴沉了，时间终于来到了我写下这篇日记的时候。
大哥哥回家之后很长时间都没有出来，这让我不禁又开始想起一些不开心的事情，让我的情绪又变得很低沉。
乌云密布的天空开始打雷下雨，把我身上的衣服都给打湿了，而大哥哥还没有出来。
该不会他真的生气了吧……
对不起…